生きる理由 - 涙色

　やべータイトルですが大した内容じゃないです。
　自分でも「コイツクソ我儘なガキだな……」と思うような話です。それでも書きたくて、書きました。

　今日のお昼は、ラーメンが食べたくなったので少し離れたお店まで出かけました。
　帰りがけに古本屋に寄って本を読んできました。普段は通らない道で、一度入ってみたかったのです。読んだことのなかった本や、読み返したかった漫画を読んでとても楽しい時間でした。
　けど店を出た瞬間に、後悔でいっぱいになりました。本当は他にももっとたくさん、今日やっておきたいことがあったのにと。平日に時間を取れなくて出来ないことがいっぱい溜まっています。それを消化するつもりだったのに、時間を無駄にしたと思いました。

　そう考えてしまったことが、嫌で嫌でたまらないんです。

　本を読むのは本当に好きなんです。漫画もジャンルを問わず色んな作品が好きだし、小説を読み始めると最後まで一気に読み切ってしまいます。小さい頃からずっと好きなことをしていた、そんな時間を、無駄な時間だと思ってしまう自分が、すごく嫌なんです。

　僕は趣味がいっぱいあります。読書、ゲーム、テレビではお笑いやスポーツ、運動はするのも好きです。それを言ったら小説だって書くほうもしたいし、歌を歌うのも好き。散歩、旅行、したいことはいっぱい出てきます。きっとそれは俺だけじゃなく、みんなそうだと思うけど、人より見境ないなあって自分では思ってます。

　世の中には、俺の人生にはこんなにも楽しいことや、面白そうなことが溢れているのに、実際には全部なんてできません。当然ですよね、時間は有限。しなければいけないこともたくさんあるんだから。一般的な雇われパーソンな私は、平日は毎日仕事に行って、帰って来てからはほとんど自分のことに時間を使えます。でも大体家族と団欒して、ゲームして終わり。デイリーミッションなんてシステム誰が作ったんですかね？　その日しかできないことは、当然やりたいことの中でも優先順位は高くなります。だって本当は全部やりたいんだから！　やりたい順、なんてつけようものなら全部が一番に来てしまう。だから期限の近さで決めるしかないでしょう。

　なんて言いながらも、就職するとき結構趣味を削ったんです。今日まで好きだったものを、明日からはもう触れないと決めました。これ以上削れるものなんてないんですよ、好きなまんまだけど見ないようにしてるんですよ。ちゃんと犠牲を払ってるんだから、絞ったうえで残したものくらい好きにやらせてくれよ。なのに気づいたら一日が終わっていて、気付けば好きなことを無駄な時間と思う始末ですよ。

　おまけに職場での仕事や人間関係で少し大変なことがあると、家に帰って来て自分の時間になっても、心が苦しかったりするんです。何もかもが、大好きなことも面倒くさくなる瞬間があるんです。もっと切り替え上手くならなきゃ、って思うでしょ？　違うんですよ。家に帰ってくるたびに切り替えて、楽しい感情で強引に思考を埋めても、段々次の朝が近づいてくるんです。あの恐怖と言ったら！　今日を耐えて、プライベートに戻ってきても、また明日も仕事という現実に戻る。その繰り返しなんです。これがなんとあと何十年も続くんですって！　殆ど残業が無い今でこれです。一時間ちょい残業した日に帰って来てから涙がこぼれたこんな奴です！　部署移動や、昇進をしても、悪くはなれど好転はしないんですって！！　いつまで、どれだけ頑張ればいいんですかねえ！！！生きていくためなんだって。知ってた？

　こんな話がしたいんじゃなかった。その愚痴はまた別の話です。兎も角、恐怖。いつも恐怖している。実際に何度か、大好きなことが手につかなくて、なーんもできなくなった瞬間ってのがもう何回かあるんです。今思い出しても、あの自分が嫌でしょうがない。何のために生きてるの、ほんと。大好きなことで溢れた世界で、なんで好きじゃないことに毎日時間も思考も使ってんの。これが我儘だってわかることが余計にしんどい。世の中の人々は、他の人だって、そんな自分と折り合いをつけて、あれがしたいこれがしたいを上手く抑えながら生きてんのに、どうしてこんなに俺は物分かりが悪いんだと思います。好きなことだけできないのなんて当たり前なんですよね。好きなことを仕事にしたって、好きなことだけできるわけじゃない。だから俺は、好きなことの好きな部分だけを見たいから、趣味としてやると決めたのに、その時間を取れる仕事をすると決めたのに。残業は義務だから断れませんよ！　有給は仕事の状況を考えて使いましょうね！　翌日の仕事に支障を残さないように、睡眠もしっかりとりましょうね！　仕事のためって聞くだけで寒気がするようになってきました。仕事でよく行く場所を通ると、思い出して嫌な気分になるので近づけません。なんかほんとただの仕事の愚痴になってんなあ。

　そうだ恐怖だ。転職できなかったり、そもそもの仕事の選び方も恐怖からですね。人や組織に縛られ合わせるのがほんっとうに嫌いで苦手なのに雇われるという道から逃れられなかった。今がこんなに辛いのに、今以下になる可能性がどれだけ恐ろしいか。まあこれはわかる人多そうですし、それでも一歩を踏み出せた人もいて、そういう人が幸せになってるんでしょうけど。俺は幸せにはなれないのかな。

　お金のことを考えなくていい世界にならないかなあ、っていっつも考えてます。現実逃避です。考えるたびに虚しくなります。そしてまた考えてます。気分が沈んでるときって考えがループしますよね。

　何書いてるかわかんなくなって、そして少し冷静になってきました。冷静になったけど、考えの根っこと性根は変わってくれないですね。本当は俺は、俺と、俺にとって大事な人たちが、毎日何不自由なく幸せであればそれでいいんです。でもそれ以外のどこかからお金をもらわなきゃいけない以上、それ以外の誰かのために働かなきゃいけなくて、それが苦しい。興味の無いことに時間を割くほどの苦痛は他に無い。あと仕事のためってことで、興味ないことを覚えるのも辛いですよね。この時間と脳のリソースがあれば、好きなことにもっと詳しくなれたのに、って。こうして避けられない、逃げられないことに辛いとか苦しいとか思ってるから、多分もっとそうなってるんですけどね。考え方、捉え方、見方を変えるってみんな簡単に言うけどそれどうやるの？　23年間生きてきてまだ習得できてないんだけど。

　……冷静になれてないですね。結局俺はどうしたいんでしょう？　オチがつかないんで皆さんの意見を募集します。お題はこのクソ記事を読んでの感想、若しくは僕の私の現実との向き合い方。こうすれば毎日、生きていけてるよ、って、教えてください。よろしくお願いします。

　　とにかく明日は大切に時間を過ごすぞー。マジででんな記事やねん……。